一起谈天说地，一起哭，一起笑，在不同的地方，少有联系，默契的努力向上成长。很幸运，一直在，未来到老还要手拉手一块旅游，做好多好多事。怎么办好不想到明天，明早就是这次旅游里最后一顿一起吃早餐了，内心好多不舍，游玩时不敢透露一丝丝心酸偶尔想起红了眼，好抗拒离别。却又不得不再次风隔两地，好在曾以为这样糟糕，也没有交新朋友的勇气，好在身边都是很好的人。从前遇到事，一边想念，想和她抱在一起痛哭，诉说我内心的…无数次都忍住…自己消化，无数次想要是你能在我身边就好了。此刻熟睡的你，定想不到我会偷偷的抹眼泪…自己也无奈自己多愁善感傻傻的，笨笨的记不住事，常常被你吐槽我是鱼的记忆。你不知道我也嫌弃自己这样傻傻的，为什么就不能再聪明点，我也只能无奈的笑笑对你说，但又能怎么办，我可能一直就这样了，这辈子你甩不掉我了，我就是这样傻傻的…反应慢半拍，后知后觉…我也不知道怎么办…开心就好了嘛～我觉得就算就这样到老，也影响不了我很多哈哈～因为我也知道你们会包容我，我也会努力锻炼自己更好起来。
好幸运好幸运好幸运，这四天三夜的行程，原本天气连着三天都是下大雨的天，我们还是风雨无阻，坚持同性，再次开启闺蜜时隔十几年的旅行。做不扫兴的搭子，同频的人，旅途中偶遇了和我们一样岁数时期出来的一对小姐妹，居然在两个旅游景区相遇两次，分享了我们从前到现在的故事并且鼓励她们，不负青春，享受当下，愿同我们一样都能跌跌撞撞的我们从不放弃对方，双向奔赴。今天第三天的旅游，白天都没下雨，但我们任就不死心要爬到望仙谷的最高处，夜间快十点要返程的我们，途中丢了一把大备用伞，幸运遇到好心店家送了我们一把透明伞。后来最后的最后我们两都淋成了落汤鸡回到景点里的名宿，好不容易，全身几乎都打湿了。这趟旅行即将结束，我们不留遗憾，途中有些小状况都顺利解决，互补扫兴。完美的旅行搭子，聊不完的话题。收获了很多很多…离别只是为了更好的遇见，感恩每个阶段的我，你都在，未来来日方长～愿我们一切顺利都好。学会治愈自己～未来我们都会大方松弛自在，自给自足，有足够底气的人，做自己的靠山。
计划多变，但还是和我的闺闺约上了。这次后不知道多久见，出行回来不久也要和爸妈相隔两地，年底到现在在爸妈身边日子轻松滋润了不少，体重也涨了几斤。能够吃饱睡得香，无忧无虑…妈妈在就比较踏实安心，有人依靠，不用什么都靠自己。想这这趟出行回来后要面对这些，突然有些伤感了。明早就要出发了。本应该开心的心情，突然有些伤感了有些心酸。
王坤：果然人慢慢长大，都会多愁善感。
04月09日 10:48 回复
话说春天立蛋，事事圆满，平安健康。
就说我牛不牛吧！我真是太厉害了。纯纯生鸡蛋无任何辅助立起来了哈哈哈～欢迎挑战，
王坤：因为这个世界上没有绝对光滑的东西。
03月20日 17:07 回复
Hi 2026
人类为何都爱看天空，
因为偶尔也要仰望天空，
连纷繁杂乱的世界，好像都与自己无关了。
星空是天空最好的文案，是自由的诗篇。
——
新年快乐！崭新一年
继续勇敢的俯瞰大地，步步前行。
运气不好的话，那试试勇气吧。
向下扎根，向上生长，安静又倔强。
互动客厅...Very Good! Very Nice!Very Pretty! Very Cool!
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王坤：你的网站无法访问哦
2025年09月17日 21:08 回复
坤哥，你的网站图片的单张体积容量达到1M以上，为何还能做到加载这么快，是因为你的服务器比较牛吗？
王坤：因为现在普遍网速快，就这些图片还是可以无感加载的。
2025年09月05日 21:56 回复
哈喽坤哥~今天还是想感慨一下，设计真的是。。。什么人都能来指导比划几下
王坤：确实，每个人都以为自己有特别独一无二的审美。🫣
2024年12月06日 22:16 回复
如果不快乐怎么办？
王坤：不快乐可能与正常现象、压力过大、缺乏睡眠、焦虑症、抑郁症等有关，建议及时前往医院就诊，明确原因后，在医生的指导下通过缓解压力、增加睡眠时间、药物治疗等方式进行改善。
1.正常现象：人有悲欢离合，出现情绪变化是在所难免的，只要没有影响到身体健康，就无需特殊治疗。可以通过深呼吸、户外散步等方式进行改善。
2.压力过大：考虑是学生、上班族等，长期处于高度紧张、高度精神压力之下，就难以高兴起来。建议及时缓解压力，多与朋友交流，避免积攒过多的负面情绪。
3.缺乏睡眠：可能是学习、工作等导致的，经常熬夜导致睡眠时间不足，容易出现精神恍惚、情绪低落等情况。建议合理规划工作、学习、休息的时间，尽量避免熬夜，确保有足够的睡眠时间。
4.焦虑症：可能是遗传因素、神经生物因素等引发的，患者容易出现呼吸困难、坐立不安等症状。建议在医生的指导下使用盐酸舍曲林片、盐酸度洛西汀肠溶片、枸橼酸坦度螺酮片等药物，起到抗焦虑的作用。
5.抑郁症：考虑是遗传、神经生化因素、心理社会因素等引发的，患者可能出现情绪低落、思维迟缓、睡眠障碍等症状。建议在医生的指导下使用盐酸马普替林片、盐酸氯米帕明片、盐酸阿米替林片等药物，起到抗焦虑作用。
建议平时保持轻松、愉快的心情，避免出现焦虑、紧张的不良情绪，适当进行慢跑、游泳等运动也有助于放松心情。
2024年06月15日 04:18 回复
都那样了…我再坚持下去毫无意义，所以回来就继续相亲直到最后看到麻木了逼自己差不多就嫁了，我以为你现在是结婚了，或者像他们说的离婚单亲有一个小孩，如果是电话里说的那样应该好大了的。
如果还是未婚那就祝你遇到对的人合适的就早点结婚。这个人也满足你妈妈对于你另一半所有幻想。
是我骚扰你，这边的一些人说影响到你正常的生活，劝我去过好自己的生活。来这边的每一天留言都是真的，谁知道你们的是真的还是假的…但已经过去了去追朔到当时他们留言对我说的让我看的，我真的看了去做了而已。现在说到过去已经毫无意义。
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那么怕死的人，我都怀疑我自己了。我那么努力了…却无能为力…好辛苦这样，这几天过得很煎熬。
现在忙碌安静了就感觉扛不住，很无力无助的样子，又不能倒下，又不能不管，又不能说说在帮帮我…接二连三的感冒我快绷不住了，留着1个月不到瘦到105。我不知道自己还能扛多久，他们什么时候才好起来。
都是过去的事情了…其实很没必要讲。谁也不想了解别人的过去啊！最近生活很累无处可说，这里谁也不知道谁，讲了现实也遇不到。
从小害怕人多流言蜚语的地方，害怕他们议论纷纷，我才知道二舅妈死后，造成我多大的阴影，我害怕他们议论家里的事，说我最在意的外婆外公。所以本来喜欢安静的我更加的沉默不语了，不想和朋友交流害怕他们讨论起，记得我那时候才三年级左右
一年级成绩优异，因为妈妈给打扮的漂亮好像并没有很多人愿意和我玩，有人远离我。
后来妈妈去到外地去了外婆家，我剪了短发伤心好久。也许长得平凡比穿的普通对女孩来说比较好。二舅妈走后我静静的坐在位置上看着他们下课在玩，我也不知道自己为什么了。我想跟他们玩，就是跟不上他们的节奏。也许那时候开始…后来中学因为我跟同桌走了太近一起被校园霸凌所有人排斥我们的出现，虽然被子被殴打…中学外婆去世我又收到刺激。这么多年我虽然有些朋友，却反应慢，被他们嫌弃慢半拍听不到他们说话。无法正常的带我玩，那时候我也不知道自己怎么了！我很想跟上大家的节奏却努力了跟不上。从第一次起我只敢跟同桌玩在一块
真是无法想象什么德行，现在姐姐和我或者不算富裕的家庭，但好歹能够安稳的生活，对象也都为家着想。累点就累点…到去年我都无法理解姐姐当初为什么不嫁…我偶尔后悔不嫁。但是她那么坚定的说不后悔。我现在理解了
不是谁也想嫁有钱人，像这样的家人我和姐姐都觉得无法匹配，是真的非常正确的…这样的父母就算你我姐家资产一亿多的家里，他们也会你家庭鸡飞狗跳的我们都选择有钱人嫁了完了是不是赌更大了，然后天天喝酒买单继续在外面吹牛啊！这样想来还庆幸了，不然丢更大的脸
无数次吵架问你什么时候有钱，或者解决掉这些…他们也回答不上来…不是你5年10年一直都是这样。我真是为什么摊上这样的父母啊
那你也没开口说使劲花啊！那我天天出门没做过的全部来一遍就回家，但是所有想要做的做完了回来礼物躺着怀疑人生吗？真的很无聊无语…
就是身体累心里累，累到呼吸都懒得呼吸，几天不吃不喝就瘫着躺床上。漫无目的的刷着手机睡觉
明明选择二胎我无法做自己，我说了的无法快乐。现在这样算什么呢！我去怎么勉强自己…很无力…家人为什么不给我这底气…所有一切都围绕着钱，到头来还不是我在买单，我在为了他们没钱买单
我已经有影响了，我睡觉都害怕，胆战心惊的，我安静的做事，外边如果有大点的声音，都能吓到我。我睡觉都要被吓醒，困意全无，我说了别在刺激我了，为什么不懂做不到呢
我现在就想祈求老天，眷顾我些，我只想安静的生活，不想任何人来打扰我，真的…我无数次的想离开没办法逃离让我感到不开心的地方，可是你没疯，进疯人院的标准都达不到，可是就连这样却又逼着我去结婚不结婚就去做尼姑吧！我想过得，不是没有想过…真的好痛苦无力的那种感觉…
在家里我感受不到，我不再想联系他们除了我主动去联系的时候。所以我又吵了…我不想原谅，却又不得一次又一次原谅，我过得非常非常的不快乐。对于家的概念里他们觉得还挺幸福的而我的感觉永远看不到头，暗无天日，想要完全没有债务，他们根本做不到的。一稍微好转一些，哪怕一点，就开始一切不脚踏实地的想法。想得和做的想要做的匹配不上他的实力，也根本无法胜任一切他们想要去做的事。
为什么他们就不能让我安安静静的过好自己的生活呢？我再累你关心关心我，关心不了几句又跟我谈钱，他们就觉得我是女儿不跟家人跟谁呢？这次又刺激到我到无法好好的睡眠。我无数次的想断掉一切和家里有关的事！夸张的事逼我跪着我求我回去，像这样的家庭里我的心早已经死掉了不知道多少回。我多少次想路过大桥众生一跳，走了很久，我回去了！我哭着回到了我那所谓的寄人篱下的家。就算是这样我也觉得比回到老家好不要太多，在外人我都能感受到她去为我着想的那份心意。
又后悔了，自己又把自己耽误了这么多年。现在想我并不是不会读书，而且身边的一切无法让我安心踏实的去读书。想要读却怎么也无法好好的在学校和家里。我也怀疑自己无数次的离校和返校的意义在哪里，很小我就觉着是环境的关系，可是哪怕我再怎么发生改变去妥协自己，去迎合他们，都换不来他们的一句认可。
总觉得自己胜任不了什么什么职位，做什么事之前去想我可以吗？这也许就是因为生病没有顺利毕业的我，做什么都少底气。其实内心所有对有自己感觉到新鲜的工作和职位我都不敢大胆的去尝试。无数次去找工作时，都是找了同样的工作。所以我那么多年工作一直都得不到好的发展和提升。真的都不能快速的提升和晋升。所以那么些年我过得多少有些痛苦，在每次想要换工作的时候
不是真的信息量好大，更电视剧一样的…真的难以置信，无法消化，好复杂…这圈子不是一般的乱，无法融入别硬融，这种男人一般人入不了他的眼。他还也许不喜欢跟他同样优秀的人，电视剧里看的，他们一般都喜欢…比他弱的好像
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