王小困，我知道我们的情况很特殊很复杂，可孩子是我们之间无法割舍的纽带。我不想就这样轻易地让你离开，我希望你能多想想我们的孩子，多想想我们曾经一起的时光。我知道我没办法要求太多，但我真的希望你能留下来，哪怕只是偶尔陪陪孩子也好。请不要就这样决然地转身离去，给我们彼此一个机会，再为孩子努力一下吧。

再见就是再也不相见！转身就就无法回头了，一直以来都是这样的不论是友谊还是感情的事

缘份就是这样！有些人就是注定有缘无分！错过了就是过了。命运就是这样安排的，前后顺序不一样，错过就是再也不想见

我很开心这么个地方跟树洞一样…谁也不认识谁可以尽情的去诉说各种事，不论是工作还是生活，在人生里每个重要的时候，或者情绪低落的时候来这里看看而已。在某一部分人的看眼里看到的也许是误会了，从前生活中也是如此误会了就误会了吧！我不懈去解释我相信到最后你自己会改变对我的看法。远离闲言碎语的地方不一定开心，但是可以认真安静的呆着没有比看到听到那些更舒服了。也许我在这里的存在显得很死皮赖脸很没有尊严…你们爱怎么想怎么想。也许我会收到些影响，但是多数给我带来的更多的是积极的反馈和一些情绪价值。因为我在生活中身边的人无法获取到的正面积极的东西。

我只能自我调整下心态，让自己放松些…让自己舒服些…以我的性格我只想安静的呆着，我时间我会去做能够让我快乐的事！可是最近去做了不那么快乐…因为我所要操心的事太多了。本不该我去管的事我去想了！和家人总是无法好好的沟通根本采纳不了你的意见，也无法心平气和的有效沟通。

而我自己，太多时候无法去做自己！我也很无奈但大部分我是享受这个过程的，这几天痛苦的事接二连三的感冒生病让我焦虑到无法正常的入眠。因为最近压力太大了，大到我自己连喘口气的机会都没有，我知道我还得熬一段时间，也没有谁替我分担承担来自于对我这个角色的工作。我这几天过得不够快乐…因为生活里所有的事一团糟，我太累了。

内心，
从放手让他入小学的那一刻，我作为她的家长，我深怕自己做了些什么或者说错话而给他造成不好的影响。可到现在目前为止我和家长们相处的还算融洽。我不在的时候也有人会惦记着我，也有人会分享一些来自于他们听到或者有的消息。渐渐的会适当放松些，但在这学期的最后一个阶段，我的压力也很大。我太紧张了，我怕他没有把握住每一次机会。甚至期末考的那一天我都害怕去送他。或许是因为自己因为性格的缺陷不敢去做自己想要做的事，也无法好好的造成，害怕去尝试各种事！也没有人鼓励我去大胆的试错而错过一次又一次的机会。到现在的这几年里自己遇到的每一次机会算是把握住了。相信他会越来越优秀，我看在眼里和老师对他乐观的评价我很开心。因为是一个小孩该有的样子。学习和课余他也区分开。他过得挺开心的

因为太多孩子，无处发泄来自于自己生活中的无形压力。那样太可怕了，而街舞最初的选择出发点也是因为这样。是我替他做的决定，但我们把大部分时间放在了学习上，我不在乎他能够跳的有多完美，我希望他学会坚持的意义而已。

过度的内耗，伴随着是抑郁症；
成人的世界不得不被催着长大；
​只要童心未泯，世界就是甜的；
愿你踏过河流，走过桥梁，看见世界所有的风景，​在某一个瞬间，忆起被岁月带走的童年，依旧可以像孩子般，心无旁骛地快快乐乐，简简单单，天真可爱，没心没肺的活着

现在才发现每次我去到医院我就很伤感，脑海里闪现那些年的画面，不知道是替他们还是替自己难过。到现在还无法释怀，也许这辈子都无法释怀因为医院的问题造成这样的结果！

不知道是不是有发作前的征兆，最近一切都是乱糟糟的，绷不住了。自己生活一团糟，却还惦记表妹一个人面临高考。想联系她又不敢，怕她压力大…很想代替她的妈妈给她送花。但是又不敢那么做.…她姐姐说尊重她的选择！是好的开始吗？是不是这几天过了我就能好好好休息了！时间飞快转眼出生到现在，终于马上大学了呀！心态很好学习也可以，真的替她自己开心。希望往后的日子，老天眷顾这俩姐妹！现在我根本无法在她们身边了。希望她们少走些弯路

做喜欢的行业，或者在不喜欢的领域为了钱发光发热…而现在我能做的就只有…明明有时候那么难过却不敢跟她说…还担心到她影响到她…还希望有个人对她好，不至于一个人在那边那么累…可是自己都过成这样…却还想替她的父母劝她结婚生子只是人生的一个必经之路。在我有意无意的劝说之下，她慢慢可以接受想要好好的找个人的想法…
如果可以再来一次，如果是她我宁愿一个人好好呆在外面好好的生活…我现在觉得我之前是错的。但是我不能够那么说…因为我和她的父母希望怕老了之后或者当中有什么意外，我抽不开身照顾不了她一点…毕竟已经十多年都无法跟她好好的呆在一块腻歪一块了。

习惯有些可怕，不论大小事都来这边碎碎念…最近心里有点难过，很无力的感觉，2个月的时间里每天忙忙碌碌把自己时间安排的满满的，到点了就休息，可身体上的疲劳…姐姐说我们这辈的人就是没有妈妈辈的那么会吃苦。可是…全身酸疼肚子饿都没胃口吃饭…吃东西都不香了。小事多到，有人问我问题聊天都觉得脑袋瓜不够用，每天都有那么多事做…不是做完成好了就没有了…日复一日重复的做…还不能有一天都懒得…我不想干活了。想去我闺蜜那边多几天都没机会！上次去杭州本来计划好多呆2天。遇到公司出差，为了钱当天赶回去现在连出门喘口气的机会都没有了！

常常啊，都会复盘自己，
说过了什么话，经历了什么事…
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哪些时刻是真实的自己，而哪些则是讨厌的自己；
哪些是舒服自在的自己，而哪些是笑脸迎对而已；
那么未来，就去保持、去远离。
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每一天都崭新未知难料，
那干脆百分百笑脸拥抱。
好的坏的照单全收时，用「无悔」代替「后悔」，一切经历，终将成为新的意义。
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反正每天都有终点，
噪音清理掉一些，美好就多温存一些。
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工作社交时的你，一定不是百分百的你，
但啊，独处时的你，一定是最完整的你。
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过去一直去，未来一直来，只有现在…

Hey ! 新年到了
走过缤纷多样的 2023
踏进好奇崭新的 2024
这一年辛苦了，夜幕降临后
不如举起酒杯，和身边的人干杯吧！
也要传讯息问候想念的人，祝他新年快乐！
无论你有怎样的 2023，封存这个记忆
失败与伟大，交由自己定义
我们追光向前，看见破晓黎明
就是崭新美好的 2024
祝你，新年开心！

大部分的人都抵挡不住金钱的诱惑吧！为了钱无底线…无法理解，有钱人也不会嫌钱多！有点失望。娱乐圈真的好乱，比我们想象的还要乱吧！

人活着的意义，就是当你知道老天相对公平的点是人的结局都要老去的时候，还依旧有那颗对生活充满热忱的心，被社会磨平棱角后还有那股劲。
失意的时候就想想要许多人用劲力气，都无法拥有一个健康的体格，四肢不健全身体还有…想想自己拥有的别人没有的，学会珍惜让平常乏味的生活，多些色彩。坐些让自己快乐增加幸福感的小事。
去了解自己去发现自己，可以是一杯奶茶也可是一份甜品，也能是换一个杯子的快乐。

朋友圈看到一个朋友在想她的爸爸，可是再也不在了。我何尝不是，再也没有外公外婆，爷爷奶奶了…根本不能想…想起来就得哭…因为特殊情况。就连外公出殡…我都没能去…再也回不去的童年…或者当舅妈和外婆离去后就再也没了童年…在我的脑海里大部分是过的不快乐，能让我唯一感到快乐，无忧无虑的日子就是坐着妈妈的电动车去外婆家的日子。外公当过兵小时候睡觉前都会讲故事，还会唱红歌…当我知道外公马上就要离我而去的时候，我是非常难过的，一次又一次看着他们离我而去，消失不见…
没能去，我太遗憾了…外婆的记忆变得很模糊，记得她就要离开的那一天，我见了她最后一面…… 可能我的内心害怕过年，很矛盾，我即是开心的也是非常非常难过的

这本证怎么就这么不容易，系统崩了，还是几年遇不到一回的情况。从白天到黑夜就吃了一顿饭，就这样还是无用功！心里委屈了…连夜自己一个人顺风车回去。这样糟糕的情形再也不要有第二次。几天折腾，作息不规律胃痛都来找我了。

我怎么认识了这么会聊天 会接别人纳情绪的人 跟坤哥聊天好舒服 好开心 做你网友也很幸福。

互动客厅的设计变了但又感觉没变，还是很熟悉很温暖。很久很久没来留言了，这里就好像一个树洞，可以把自己的想法肆无忌惮的表达出来，没有人批评、没有人骂我不努力，也不会因为观点不同遭受网络攻击。
坤哥（后来我才发现我比你大一点点，算了尊称吧）是我认识的设计师里面最有情怀最单纯的设计师，总是给我很温暖很阳光很努力很踏实的感觉，我说过你是我的光，每次迷茫的时候都想想努力的你，这就是偶像的力量吧。在网络遥远的另外一端说声谢谢你~
我是普通设计师中的一员，幸运的赶上了UI崛起的大船，也感谢在这艘大船上让我潇洒的游荡了几年，现在这个浪潮过去了，身为普通的设计师的我已经被行业淘汰了7个月了中间接了点私活不足以养活自己，最近投简历找工作都是不匹配，自信心真的蛮受打击的（其实作品也过关的）年龄是个大问题，还有一直在1个设计师的公司任职没有任何管理经营导致现在很艰难，没有一个公司愿意要一个大龄普通员工，所以现在是真的很迷茫很迷茫很迷茫，不知道还能不能为社会贡献点GDP，看到坤哥在风风火火的搞事业，更觉的自己好普通。

好想知道我都用过什么奇怪的名字给你留过多少奇怪的留言；于是依稀记得马爷这个名字搜了一下，我以前真的很爷来着，现在变了说话不会爆粗口了，也安静了好多，到底是什么改变了浮躁的自己。

只想做个天真无瑕，头脑简单，我莫得脑子的人；
可世界又不允许这么干。

一样的日子，一样的倒数
依然，一样的你
无论我们走过怎样的 2022
都要好好挥别，可能难过、开心、辛苦的 2022
不如此刻，和身边的 TA
一起，迎接向上的 2023／烟花盛开的 2023
TO／全世界不同角落的你
新／年／快／乐 ！
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不同角落的你，此刻
是三五好友的欢聚，是仍然坚守工作岗位的你
此刻，你可能是一个人，也可能在回家的地铁
是在他乡，奋斗、拼搏着的你
是正在和病毒做最后斗争的你
或许正在面对一些好的，或不太顺利的事情
不同的可能，汇聚成这个世界上每一个努力的我们
--
我们经历了多么无常的 2022
那么，就一定会迎来精彩无比的 2023
我们一次次应对着人生中的挫折与困难
就正如我们同样也会迎来一次次的美好
每一个平凡的日子，都变成了昨天
在眼前，是到来的 2023
更是要共同奔赴美好、向上的 2023
👉 点击 TO 2023

今天万里无云
不如手动加一点云☁️

为什么？劝我知足？？？
现在挺…她如果不逼我可以更好…所以久久不能平静无法释怀，天天在家根本做不了喜欢的事！也不能任性…我不是公主缺给我宠成公主病这才是我累的根源。我根本没有做公主的命，还…我没有怪她，都怪自己以前傻，回不去了

没有一个人是支持我安慰我的，他们的劝说老是觉得是我的问题。有时候还是这样，我有点狠，我无数次逃离，逃离去外地在外面遇到事情，也没有正确引导，我累了不能说总劝我放弃，帮我做决定。就连现在带孩子也是我累了她还是选择自由…看似爱我其实在害我。
退学后我什么都有过，她却还说我不能吃苦，坚持不下去。可后来为什么又逼我相亲，她就是为了我赚钱吗？这么些年我做的还不够多么

每一次都选不对，每次都后悔…当年应该继续去考试！因为自己没有主见不果断，失去一次又一次的机会。还是无法平静下来，不去后悔不去想，每当我捡起来关于过去的东西，那些片段久久散不去，我很努力了。当年通报批评主任根本不听我一句解释，就是压死我的最后一根稻草，爸妈耶不相信我，我想休学，逼我办
退学…当我拿着书包甩在了校门口，我知道我自己不会再回去

我该清醒像哥哥姐姐一样懂得学业的重要性，不该耽误自己的学习。可我还小根本听不懂，也不懂会有怎样的后果，所以就连高中不去念书，学了幼师，去了复杂的环境。为什么无论我在哪里我就想安静的做喜欢的事，可是老是不按我设想和计划的发展。我接受不了…

物是人非，我更多的是难过，每到这个月份，就难过的无法自己。如果当初二舅妈不在医院生好多事都不一样，不一样了…或许她和外婆还在，我也还念书。可悲剧就这么大声没法改变，沉默寡言…我软糯到…这也是自己的问你。我早已经不是再是当初那个无忧无虑的我，懂事起就敏感的性格…也完成我得了这个病。我很难过…非常的难过…虽然现在做什么还都来得及，可逝去的人留下来的…让我久久无法平静，我无法释怀的是，在我看来我努力了，为什么悲剧还是发生了。