我只是想告诉某些人，做好自己分内的事，无从干涉别人的私事，自己的事都插嘴，上司会讨厌呢？不信问问

王坤自己说，这样局面，无可避免不是么，你面对，我等你只听你口中的我？？？？

我不想解释，因为我一直都知道克制住，我知道我要走那个水准，才能走向他，我把他当做偶像来激励自己，不要把我逼的无路可退，求你们放过我吧！我已经不知道该怎么走了

他的闪光点，你们学了，都做了些什么呢？你们让我们处于尴尬的境地，今天这样的局面我们俩个无言以对了

我在现实生活中从认识王坤起，我不断努力的向上爬，就如蜗牛般那么渺小，在踏入社会起，我知道了成功是不断在生活中点滴累积的，因为我被迫，把自己的理想断送在自己的胆怯，其实我每天我尽管怎么努力从6点出门有时，到12点我总是才有那么小小空间走在会宿舍的路上，我才能听听周杰伦的蜗牛。入社会前，参加过文艺表演，还算不错的反应，历史老师跑来让我不要放弃。换过无数次工作，但累了，想睡又睡不着，学业和亲人，我依然毫不犹豫的选择照顾外婆，荒废了自己。。。。哭了无数日夜。现在觉得因为我的胆小，逃避而变为今天这样局面。我更多自责觉得。。。。到现在，不也不想完成坤哥不好的影响。但我觉得我有能力承受这一切，我不想与人生和目标理想生活层面不同。这些我都冻着了。我想找和好的环境，希望王坤，或是他的经纪人能不能帮我安排相关面试培训什么的。我想知道我是否我足够的天赋和实力。但我甚至没拿到相关的学历。但19岁后到25 。我92年教师节生的，也快要六年左右了吧！我想我一直以来都不想违背自己的。。。所以我希望贵公司里安排了，我希望自己都要对的起自己的良心，我想靠实力，不想走歪路，因为外婆是个传统观念非常正面的人物。我也不想违背了当初童年和爷爷奶奶一起的誓言。我想可以有片天，望着天空为他们高歌一曲。我这如此渺小的蜗牛，想爬上更好的地方，看另一番风景。

所谓的你们家里也是我所追求的生活，只是你一味无耻的意淫，然后自己活在幻想的美好里，在脑海里强行跟别人发生关系，这种不理智近乎无语不正常的行为还是不要继续下去了，不要把自己弄到不可挽回的地步，到时什么都没了，离你而去，只会无尽后悔。 TO香草

太累了，求你们我不结了还不行么，我消失对大家都好，对不住你和他了，我伤害了他更多的伤了自己，也不再有梦想可言，以为将来我们会那么一天，而你呢？我当时不离不弃对你到现在有快六七年了吧你在乎我的感受哪怕是那怕是一些些也好，太伤人了。我无言以对，没有脸在回到原地和老家了

多睡些吧。无论多忙。

提前猪大家圣诞快乐。 希望闺蜜发小。同桌们尽快读懂自己。 未来明年。我计划给自己创造更多的资金。 累积到一定的时候。 就实现当初我们最初的梦想。 不要忘了我们都在。 一直在。相信自己。 慢慢走出阴霾 看清世上还是美好的。 首先要过滤掉自己身上的废弃。 排解排压。 没有谁不如谁。 只是在于先天与后天的努力。 这样下去。 我将会实现我的终极理想。 不断调节自我。做活最初那个快乐善良的自己。 在外首先要保护好自己。 和自身财产。 要有自我保护意识。 工作要拿一分的工资做俩分的事。 理智应对相对的突发状况。 做到冷静客观分析问题。找到问题所在。尽快做出抉择。 去 留在于自己的心归于哪里。 想去哪里。而我 目标走出大山。 将来未家乡尽可能做些力所能及的贡献。 期盼那天的到来。 相信中国到各个省城市 都将更加的文明。 而我们的家乡根在哪里请不要忘本。 落叶归根。父母渐渐老去希望不留有任何一丝的遗憾。来时哇哇落地 童年无忧。 努力达成愿望不论结局如何。不带一口冤孽离开。 来时双手迎接。走时化未一屡屡青烟。白了少年头。回乡已不再是儿时的故乡 父母离开。朋友离去。而剩下孤身一人。至终身抱憾。 桃花园。是一个理想的国度。 虚幻的。 面对现在。未来。 迎接美好的明天吧。 可以共患难。也共享乐。 嗯你们觉得呢

无语到家了，坤哥！男的到底心里在想什么喔！不明白，指望男人有惊喜，母猪都会爬上树噢！！！呵，以后他对我好一分，我就付出0.65哈哈～女人也要有些能力，离开他，地球一样转，我该放长线掉大鱼哦！平日里也交些男性朋友，找个备胎，以免...哈哈～觉得自己情商好了一些些！他有女闺蜜，难道就不许我有男闺蜜吗哈哈哈哈！！！

_(:з」∠)_好无聊 ，好像被坤坤强奸

我去芒果TV看了下，你的最底下黄色灯光的小温馨被改，顶上的部分也被改了，还用第七期的，估计是还没做好临时的

其实我是很激动的，从刚开始的手足无措到现在随手念来，14号宝爸从长沙回乡下看我们，说对我刮目相看了。嘻嘻，突然发现什么都是事在人为，用心去做，没有什么做不好。专心专一做好一件事。

才 发现不会做字体设计是多么low

是阿，求坤哥收留。。。。开玩笑，我发现一个人做设计还蛮难提高的，以前有很多的设计师朋友，虽然每天都加班到很晚，然而却提高很快，现在一个人做设计，怀揣着一颗初心，却有时候力不从心。（正在45度仰望天花板的我）

那些网站抄的太无耻

@曾丹妹纸，对你点个赞，说的很对，我觉得盲目的爱慕、喜欢是毫无理由的，至少要弄清楚自己是在干嘛？想干嘛？我来到坤设互动客厅也是偶然，也是抱着在这里学到东西的态度才来的，至少我觉得，“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。”——这样就好，坤设觉得呢？

额，呼，多日没来，突然我感觉有点恍惚，看到我讨厌的香草又提到我，倍感荣幸，每每看到你写的那些文字，我都在脑海里想，到底大坤他给了你什么讯息，让你觉得他对你也有好感，所以你才会在他的人生里扮演了一个喜剧OR悲剧之间的默剧，在你千篇一律的用手指着大坤，说，你只是喜欢大坤，很喜欢；说，你觉得他很完美，就是你心目中的另一半的形象；说，他教会了你很多，你很感谢他；说，为什么你的表白总是得不到回应；说，你真的很喜欢他，而你下一秒的动作就是对着你的闺蜜朋友们说，为什么大坤不喜欢，你已经为了他改变那么多，而后你的闺蜜朋友们在大坤的各种公众号里肆意的谩骂和让他委屈的接受你好吗？而大坤的不回应让你的闺蜜朋友更加放肆的放肆起来；说，你长大了，思想成熟了，不会像以前那样的无知和浪费青春；说，你真的很爱大坤，爱到想毁掉大坤。我想请问你，你的爱让人觉得可怕，你心情不好，就怨天怨地，说家人不理解你，朋友不理解你，大坤不理解你，大家不理解你，全世界的人不理解你，我们为什么要对你百般的劝导你，说你不要这样子的无理，你以为我们的劝导是因为你可怜，你自卑，你的自怨自怜，你的过分无知吗？哦不，我们不是因为你而劝导你，我们是出于对人的本能，人的道德，人的良心。你摸摸你自己，你问问你自己，你有心吗？不是任何一件事，一个行为，一句话抱歉，就能抹掉你做的这些可怜而又可怕的行为，为什么我会说行为，不说事，因为这不是事，是行为了，一种让大坤害怕到要对着你说，求你放过他吧。香草，你可以放过他吗？也放过你自己，在你说你有了心爱的人，也订婚了，那你是不是就应该对着大坤说，谢谢你，我曾激情放肆的年少时光，而不是一边说，我有心爱的人，他对我很好；一边又说，我依然爱你；一边又说，我加坤弟不是为了别的，就想了解大坤的年少时光。你的行为已经构成了刑事罪，你在骚扰大坤和他的家人和朋友，你总说，大坤不给你一点回应，你不懂得有一种叫做委婉的拒绝是沉默吗？大坤已经做的够好的了，你想知道为什么你的表白，大坤不直接拒绝你吗？而是委婉的拒绝吗？是你，是你逼的，是你逼他的，你曾经威胁大坤，你要自杀。你吓到他了，你知道吗？他也只是比你大几岁的大哥哥而已，他不知道怎么安慰你。害怕，害怕到怕说重一句话，你就说想离开这个世界，这一切的一切都要怪大坤的不接受你。大坤他做错什么了，就因为他的善良而要受到你和你闺蜜朋友的指责、谩骂、委屈。放过你心里那个委屈而又恶魔的香草吧，做人不要一味的让别人为难，为难到最后嫌恶你。而你说你不讨厌我的时候，请不要昧着自己的良心，虚情假意有何用，要像我一样坦白点不好吗，讨厌就是讨厌。我在这个互动客厅写的最多的文字就是对香草你的劝导，劝导到我现在无力的感觉，感觉我想唾弃我曾真心诚意的劝你，你却一味的装傻，傻到我都不知道人可以有这么多面，面对你，我想说，放过我， 我好累，我不想因为你的事，让我不开心，你的负能量压迫的我，觉得这世间原来真的一点儿也不美好。
———— 曾丹妹纸笔

其实我认真的暗恋你，到后来表白等你到拒绝，我坚持了好多年。都得不到你一句回应，甚至觉得自己很犯贱，可是我还是那么义无反顾，不论你粉丝对我怎样，可为什么往往你看到的都只是我给你带来了麻烦和。。。我为你的改变你都无动于衷，或许不喜欢就是不喜欢吧！没有那么多为什么，可是真的觉得你很冷血。更多的只为自己考虑，这么大了，也该为家人着想了，这些年是我青春里最美最宝贵的回忆。谢谢你

这是我第一次为他下厨煮的，以后会更好呵呵！大家也更好无论什么吧！

无数个日夜来这里，只是更多的看着不说话，不留言，可留言写文字也是删了又删，整理好文字表达，到理清思绪，才发，并不想到，我所发的大家都在看，也会做评论，拜托你们了，理解下受气受伤的不只是我一个，我知道你们心疼坤哥，但我呢？你们维护他我理解，那么谁真正了解下文字后面正真正正的含义么，不过我也不在乎了，呵呵！因为我选择那样做我就要去承担那些后果。还有崇拜你的人很多，但你看看，谁真正的知道和理解你，不用你说，就知道你估计在干嘛，怎么想，喜欢什么，生日什么时候，心情不好喜欢吃什么，分享的背后是什么。。。算了可能认识知道这些讯息的人很多，知道了，也麻木了吧！总之用点心，多为为你好的人考虑，老大不小了，有事业，还不想安定的人，说是喜欢自由，但在在乎你的人看来，只是你的不够体谅别人，和那些幼稚，自私的人没有多大的区别，懂么？不管怎样看我，谢谢青春里有你，你在我眼里还是那伟大而高大的形象，并不会你的选择，或对感情的事不够果断，而受到任影响，在我看来你就是优秀，独特的魅力，吸引着大家，看到的并不是你背后那么多的光环。以后坤哥要很幸福，我们不论这里任何的人都要为自己的将来努力，都要很幸福很幸福！还有丹娘的，你讨厌我，但我并不讨厌你，反而看清了人事百态，谢谢！

发错了，应该是你直接说出内心想法告诉我我更容易接受，我理解，也明白了，我过得很好，有些事情并不是想真的让你知道，只是现在想和自己的过去有个清楚的交代，还有我也很意外你弟弟去的我空间，我才去他的空间，我生日觉得很有缘，就加他，他通过了，是他主动说起我和你的事！过去和现在的我一样，做自己，觉得自己对就好，哪怕预测到结果不好也会做，我现在明白过去我作践自己，家人身边的朋友误会我了，我一心认为他们天天在身边会了解，会理解我的，可往往不会。我更多的只是不愿去解释太多，自己默默的承受别人带给我的伤害，而我并不会为自己打包不平，因为我太傻了，对朋友家人毫无底线，认为世界太美好，可现实摔给我的是一个又一个的巴掌，放心我长大了，不会再那样，往后大家无论谁都有各自的生活轨迹。对我来说那个转折是，我遇到我生活里的白马王子，他带我，交会我，包容我，并知道我的过去，还不离不弃，关键是他相信我，用眼睛用心去了解我，我们认识不到三个月，但家人朋友都知道他认同他，告诉你我不会去烦你了哈！我们农历八月十九订婚，国庆左右领证了，我知所以又会来这里只是对我逝去的青春，知道个答案和给自己知道交代。无论如何谢谢，都是宝贵的经历！

我无意无形之中，造成你的困扰和伤害，和带给互动客厅的影响，本人在这里致以深深的道歉，对不起。我可能更多的是带给大家困扰麻烦吧！过去不理性看待，一时从别人嘴巴里知道你对我的看法，不愿看清现实，但比起从你嘴巴你告知，我好接受很多。还有之前如果你真的很烦，为什么要顾虑那么多，你可以直接表明，我造成你的困扰，这就好接受很多了！你是很优秀，但我也早知道，你并没有我所想的那样十全九美。

这么些年，也克制过自己的情绪，但累积多了，都会要吐吐苦水，理解我的也好，不理解的也罢，我做自己对得起自己良心，不后悔，也没必要解释，一切得失我一并接受和吞下，哭得多了，有时眼泪也干了，哭着哭着后来就没有声音了！哭久了，累了，躺着就睡，不想面对就一个人在黑白的屋子里坐着，任意眼泪就那样花落，留干了，深呼吸，洗把脸当做什么也没发生，别人问起，不需要解释。后来的后来觉得为什么受伤的总是我，但现在。。。保护好自己，好好的生活最主要，因为至少我要想想我的家人朋友，曾经的我不知道心死了多少回了，但现在做全新的自己，童年时候无忧无虑快乐的自己！

未来事谁都无法预测，但。。。缘分很奇妙吧！一切随缘呵呵！现在很好，以后会更好，还是我老一句座右铭！努力做自己内心里的那个完美的自己！可能做不到但会努力接近的！对自己加油

不知不觉，这里成为我的一个秘密花园，每当难过开心的时候都会想来这里，别问为什么，我也不懂，凭着感觉走吧！对于身边的人，以前都毫无保留，到现在渐渐的有了自己的界限了！懂得要保护自己，爱护自己，做好自己，未来一切顺其自然！是我的就是我的，该来的也总会来！难过也只是一阵子了，慢慢懂得自己，了解自己的内心感受和想法！

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有没有遗憾互动客厅的人来来往往，却无法长久

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因为你长得太帅啦，哈哈哈