我们家如果没有一而再，再而三的投资亏损变卖看房子，我妈妈都要跳楼了。跪着求我嫁了，我所有的礼金收的朋友礼包，黄金，存的钱都被给了家里。收的现金当天晚上就被借了去。我怎么填也填满不了这个坑！所以后面的几年我自己开始存钱了

人生就是这样，我怎么努力也到达不了人家的高度。所以我索性放弃了

而林霞就是我们同村同校的女生

当时在中学我的声音引起轰动，老师说我声音干净让我坚持这个爱好，我家里没有当时超级女生林霞条件那么好培养不了我。

这就是我这么些年在这里的胡言乱语被那么些人误会和议论。好在留在我身边的弥足珍贵

在武汉哭了好几天。我感觉我怎么过都不顺

而后面再婚的舅舅还生了一个自闭症的小孩，舅妈打骂表妹没看好他。我看见他们身上被打的痕迹，每周末都回来陪着他们带他们玩去超市。更难以接受的是去年二舅出轨了。去武汉崩溃的那天，我疯了似的骂舅舅，在老家到去武汉表妹的成绩都还不错，高中考大学根本不听劝，我身上没什么钱飞机飞过去找他们，疯了似的骂二舅各种闹，就是当天的定位武汉你弟弟电话过来的时候对我的质问

而后我看到大厅里挂着外婆的照片我就哭死了

直到现在我看着家里的琴我都能难过好久

外婆走了辍学我的梦想就变成泡沫了。我以为我选择福州所在的最好的职专好好学也会有所收获的。原来的分数可以上的高中我毅然决然的选择自己所喜欢的，到现在我无数次后悔没有上大学。以我的抗压能力我觉得我扛不住高中的压力，填的唯一志愿就是去的幼师！我接触一个月天天在琴房练习，我的心情好乱外婆就是在我去的第一年走的，一个月我闭眼睛可以摸谈钢琴，我苦练基础。后来无心学家里买的电子琴，辍学后简直就是我的痛

十多年前我才不到20岁，19岁外婆癌症离开我们了，留下的2个表妹没人照顾在我们家，我们家快喘不过气了，外婆癌症晚期我周末回去到后面读不下去了。我假装没事，二舅妈早早的离开后妈对2表妹经常打骂我心疼的很。我辍学了我变得不爱说话也不去考试直接办休学，去了童装当时1200一个月。而我每周末往反老家和福州之中。我的心好乱，每天走路上下班我好像快点融入社会可是当时我什么都不会

我就是贫困家里出生的差距太大了，当时身边有钱的富二代我却总是觉得不靠谱。也许真的还谈谈早点家了，也不至于现在才…

一切的努力没有用…就像老早之前说的我可有可无，而我只是被囚禁在象牙塔的人。我只是想简单的活着，努力的活着而已，我也不懂当时为什么互动客厅对我的一些言论。我也不懂你所谓的回复有什么意义

入社会，被逼的相亲无数次，我受够了，我逃离妈妈跪着求我回去。无数次无数次的相亲，我厌倦了。最后一次我低头了，结婚去了

过去和身边的人说，身边的人都劝我清醒点，不可能遥不可及…可为什么…拜托了删掉那些留言。

有些时候，我宁可没有来过这里

小时候不懂事不明白，我太累了，我被现实打败了。可为什么总还是有个影子挥之不去。我太难受了

三个女儿为了生男孩，而我是家里老三在肚子里，如果是我抱走就不会有什么了，恨自己不是男孩，苦了她。好在她事业学业都完成了。

为什么当时抱走的不是我让她这么苦

20个太阳手术才有希望

如果家里的老人癌症晚期，化疗8次还有20个太阳还怎么样

那我可不敢胖回去，瞬间老好几岁，还没有漂亮衣服穿，天天走哪儿被人吐槽

真怕瘦脱相了，长纹，显老妈呀！我得吃回去

过年简直就是女人的劳动节！真不知道做女人有啥好的

不知不觉就瘦了，太吓人了。宝妈太难了，真怕自己得病

拜你所赐，这嘴巴………
现在穿衣服103 即将s码可能。我不想那么瘦

新年快乐

OHU！2022
喔唬！是对此刻的感叹，是面对未知的惊叹。
昨日与明天也许或得或失，
美好未来不会消失。
一起向过去勇敢告别，一起向未来认真告白。
祝你，新年要快乐！进入 OHU！2022 中国新年

我好像又错过了红包封面我怎么那么命苦

这…这么明显吗？好吧！你早说我瞎折腾，不不不，我换名字其他人来这留言就不知道是哪个了嘛哈哈哈