Hi! 13TH YEAR
2010 / 05 / 20 ～ 2023 / 05 / 20
王小困设计 / WKUN.COM 十三周年 👉 进入 13 周年特别海报 📱 下载 13 周年移动端壁纸 💻︎ 下载 13 周年 PC 端壁纸

哇哦~海报好酷~13周年快乐~

王哥，好久没来了，最近还好吗？5KUN 这个域名选的好，太好记了！

我来啦~ 明天放假一天~也不错~

哇哦~坤哥好呀~突然想起了互动客厅~也还记得域名，没想到它还在，如初见般~真好啊！

🏚️ 巷子里旧旧的老楼，来发现吧～

博主，请问主题有分享吗？

缘起~~~~~~缘灭吗？

深夜奋斗吧老鸟

是我 肖思婷

为你点赞

互动客厅是开源的吗？

元宵快乐

我以前性格比较佛系吊儿郎当，一件事情大约能做几分就几分，也没有竞争意识，所以从来不知道紧张，后来发现自己有很多次本来能做好但是却没有提前准备充分。后来自己就有意识的让自己紧张好给自己压力。现在是一遇到自己特别好的机会就紧张焦虑，反而想逃避，拖延准备

小顽：我以前用的是Wonvy这个昵称，过去的记录一直都在

突然爬起来，打开这个熟悉的地方。感叹交互细节做的太好了，强调的重点都是有思考过的。
比如右下角的电话分隔，刚开始我以为是不是bug，原来是号码的特意强调。
联系页面的导航高亮，是淡色的，我和惯性认为的思路不一样。也许是右边有大标题了，多余的强调。
每个小地方都是细节，学习了，谢谢你！

新的一年／红红火火 🎏

我睡觉的地方看的见月亮，我和月亮大眼瞪小眼，一眼瞪两眼

是真的

年轻的时候网瘾很大天天网上瞎逛，现在没有地方是特别想去逛的地方了。

生物钟捣乱了，睡不着，调不过来，怎么办呀

新年快乐！IKUN

一个人过年吃不上好吃的，想到吃饭已经饿了，来不及慢慢做了，只能找点速食快速开吃

一样的日子，一样的倒数
依然，一样的你
无论我们走过怎样的 2022
都要好好挥别，可能难过、开心、辛苦的 2022
不如此刻，和身边的 TA
一起，迎接向上的 2023／烟花盛开的 2023
TO／全世界不同角落的你
新／年／快／乐 ！
--
不同角落的你，此刻
是三五好友的欢聚，是仍然坚守工作岗位的你
此刻，你可能是一个人，也可能在回家的地铁
是在他乡，奋斗、拼搏着的你
是正在和病毒做最后斗争的你
或许正在面对一些好的，或不太顺利的事情
不同的可能，汇聚成这个世界上每一个努力的我们
--
我们经历了多么无常的 2022
那么，就一定会迎来精彩无比的 2023
我们一次次应对着人生中的挫折与困难
就正如我们同样也会迎来一次次的美好
每一个平凡的日子，都变成了昨天
在眼前，是到来的 2023
更是要共同奔赴美好、向上的 2023
👉 点击 TO 2023

当我在书店里看到徐静蕾的博客这本书，就忽然怀念起博客、和各种个人网站，但在现在的互联网中，似乎没有了那种温暖，也没有了情怀。只有这里，还有暖暖的感觉。

我就想自己安安静静得过日子！

如果可以我想我们从来不认识！你们是不是忘了当时你们的舆论方向是说我是个啥？？？可我一直都知道我啥也不是…我知道我一直知道这是我自找的自作自受！所以我尽量都不来这边了。我很想说你有空一条一条删了，我就是很不清楚的一个人！在所有人眼里什么都做不好！我自己隔离还得被说…根本没人说你别那么累…什么事我给你抗！可是所有风雨都是…带来的！

你能不能正面回复下！！！！请问早些年，香草在你心里是个啥？？？？？
一个不入你眼的路人甲？花心并不专一的你，爱去酒吧玩，经常喝酒？你对我们这边的互动客厅里的每位女性都是一个态度对吧！！！
物是人非，这几年我结婚生子，所以我翻起过去来看看，我也替自己打抱不平
我被那么多人误会…我说了什么，我解释了，却让更多人厌烦。
虽然这么多年过去了，并不重要了，可是我需要一个解释？？？你也不要逃避，底下我也正面回应你了…香草不见了，就是因为回不去了，所以我再也不是那个香草了

不论怎么样？我觉得你应该和我道歉。因为你当时的回复，才回…而不是我向你们道歉才对！我当时想让自己变好将来才有机会去见你，可是我妈妈债务危机…逼我相亲不然我不会那么不清楚的…我自己一直以来都知道我们不合适，一个优秀的人才配得上你。我已经向你们说过对不起，可你呢？是否应该对你当时的态度道歉呢！
当时我不懂情商也低…现在我自己翻来过去看了，我才明白并不是我一个人的问题

对啊！本来保护的很好了！这次出差…
我能不能问你一个问题。早些年我和你留言，那时为什么？出于好心回复吗？你知不知道我被骂惨了

好怕自己发烧

2床棉被都还觉得冷，自己隔离又怕黑

我可能真的羊了！准备自己隔离中！大家保护好自己

之前逃避过你的问题
我想说我依然是我，那个傻傻呆呆的样情商特别低但总会是回不去的香草！我记得我有多少个名字在这里留言，我也记得我去过厦门，我去过长沙…所以删掉拜托麻烦你…
现在，来这边只是喜欢了而已！我也习惯遇到问题了来这里而已

我现在长大了成熟了！懵懵懂懂的年纪，所以…我以后不会了

出差中哈哈哈开心

还说2次！气死我了拉黑了，还说pk刷礼物妈的刚刚才拉黑我傻了

今天万里无云
不如手动加一点云☁️

没有一个人是支持我安慰我的，他们的劝说老是觉得是我的问题。有时候还是这样，我有点狠，我无数次逃离，逃离去外地在外面遇到事情，也没有正确引导，我累了不能说总劝我放弃，帮我做决定。就连现在带孩子也是我累了她还是选择自由…看似爱我其实在害我。
退学后我什么都有过，她却还说我不能吃苦，坚持不下去。可后来为什么又逼我相亲，她就是为了我赚钱吗？这么些年我做的还不够多么

每一次都选不对，每次都后悔…当年应该继续去考试！因为自己没有主见不果断，失去一次又一次的机会。还是无法平静下来，不去后悔不去想，每当我捡起来关于过去的东西，那些片段久久散不去，我很努力了。当年通报批评主任根本不听我一句解释，就是压死我的最后一根稻草，爸妈耶不相信我，我想休学，逼我办
退学…当我拿着书包甩在了校门口，我知道我自己不会再回去

难道又一次选择错误？

啊公司开始裁员了，有点烦躁

我妈都不相信我，就连养🍓她都要说我自己都照顾不好自己的人，还去养草莓我偏偏要养

真非常非常后悔没有毕业…

这几天每天都睡不足5个小时，不断崩溃然后劝说自己…我本来就很爱哭，腰肌劳损痛的我根本睡不好。做不完的家务，我就是来受苦的，在自己家哪有这样，就连衣服做饭都是妈妈给我做的。我受不了了，我照顾的不止自己还有2小孩。

我很确信我想去公司，不不要再做全职妈妈了！这么多年来我不够独立迫使我失去了独立生活的权利。逼我去做一切我不喜欢的事！逼迫我去选择…因为自己胆小懦弱，我不能够去福州工作，不能去外地…就连在老家上班都得被拉回去相亲结婚。庆幸的事…没有酿成悲剧。抑郁躁狂双向…我现在不再要求自己一定要断药，可每年的这个月份我都有几天的睡不着…我只是更想好好生活，为什么会这么难！挥之不去的阴影，我貌似年底总是害怕，在害怕恐慌中度过，我害怕又发生什么，我也怕自己承受不住。我觉得我没有再狂躁可是就是很焦虑真的焦虑很害怕心里七上八下的，我是不是要疯了。我对自己要求太高了，每发作一次我就久久不能振作起来…身边的没有几个正能量，都是…
我为什么身边所遇到的没有多少个积极向上正面的人！但我婆婆至少很不一样，让我很踏实。我妈妈做什么都不支持我。

依旧睡不好七上八下的，吃了药还是…我想做我喜欢的事去，我想直接吃个安眠药让我入睡。年过我要考证去，为自己留后路刚刚过断计划去找闺蜜要三天！现在去杭州也不知道会不会变羊，我不管了，我要任性一次，我害怕又去不了，这次先斩后奏了。7年，这样的日子我并不真正的开心…虽然付出是值得的，可这样的生活方式不是我本意，也没有问我我的意愿，我不论去考会计出纳还是财务，坚定要考出来了。

我要去公司！！！混吃等死

脸都没空下，镜子没空照，面膜没空敷，裙子没法穿，逛街都没空啥啥做不了。要疯了一天比一天郁闷，修仙也差不多了，我要变成忍着神龟了。
不考试我就是狗

处处被约束！30初头活的跟保姆似的，我又不是老妈子嘛！再不去考我就是狗，起码混合社保去。这日子不是人过的。