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辰啊辰:我想问,假如坚持做设计给你带来不了生活的柴米油盐酱醋茶,你还会继续做喜欢的设计吗。还是会转头去向其他地方呢。

虽然每一条路都不是永远的一帆风顺

坚持还是不坚持,人还是得生活吃饭吧

有时候觉得要么转头就走要么咬牙坚持

现实往往不是如此,人要吃饭,生活,交际,还有学习,等等需要花的精力太多了。能把时间花在设计,技术上的时间就更少了吧

有没有那种做了很多年设计又去做其他事情了,后来又转回又继续做设计的,或者和设计有关的

王坤:很幸运的是,设计能够为我带来柴米油盐,也是我一直喜爱的事情。如果有一天不能养活自己了,那势必是要做另外的事情的,但设计这件事始终不会丢掉。当然也有很多人一直在坚持,可能结果没有那么的好,去转行做其他事情,我们没有办法笃定自己会始终在某条路上,来来回回,多一些尝试也挺好的。 - 2022年11月15日 18:56

辰啊辰:好久没来了,好像有一两年了,为啥我还会记得你的网站哈,因为收藏夹有保存哈哈哈。今天天气凉,只出了点太阳。
对了最近过得怎么样

哈哈哈你还是那么爱喝酒和旅行

好像每到人生关键时刻总会进来逛逛

坤哥最近忙吗

好奇你会出书吗

你喜欢刘同的书吗

你还在湖南卫视吗,还是自立门户了?

好像有的人在做设计有的人走着走着,就没再这条路上前行了

哈哈哈有点伤感

嘿嘿祝你每天都开心呀

还是喜欢晴天,秋天总是那么阴凉外加风霜

希望珍惜每天有太阳的日子。

王坤:谢谢让王小困躺在了你的收藏夹😁,旅行因为疫情关系是少了很多,喝酒是日常嘛,也不是多爱,就是朋友在一起做的事情。之前有过很多出版社找过我,但考虑再三就都婉拒了。已经离开芒果了,现在自己做。也会一直喜欢、坚持做设计。 - 2022年11月15日 19:19

:一年365天又接近尾声,希望福州疫情早点过去,剩下的日子平安健康好好加油,独立坚强。

王坤:一个地方疫情过去没用,所有地方都快点结束吧。 - 2022年11月05日 09:15

大王上山:我是做UI设计的,也在长沙,目前没事做,想着跟大神学习交流下。 备注:不用害怕,纯属良民,还是同龄人。

王坤:那还可以,还以为你是山大王。哈哈 - 2022年10月11日 16:23

Max:TVT 女性首饰品牌logo 可以设计一下嘛

王坤:您好,合作请 me@wkun.com - 2022年10月08日 08:59

leoart:35的老男人何去何从?迷茫的时间段!

王坤:35岁的老年人很多,没事,等到40岁了再说吧,等着等着就没了。 - 2022年09月03日 12:09

小鳄鱼:我们这都是按虚岁算的,去年30虚岁。中秋节后我就是满30周一天了

王坤:一辈子很短,何必算的那么麻烦。 - 2022年09月03日 12:08

小鳄鱼:靠自己后,独立自由,更自信和开心了。马上满30岁了,心智发生了些变化,这种变化是我以前想要做而不敢做,也做不到的。而现在一切都是那么自然。加油!做自己!

王坤:你不是去年就30了吗? - 2022年08月27日 09:34

小鳄鱼:天气热科目二还没练过,也不知道学不学的会,九月份安排起来连,要摸方向盘了,这的开关按钮辣么多,想想都头大,身边的人都挂过科,科一的内容考过都忘光光了,我这呆头呆脑的样,好怕挨骂

王坤:应该学不会 - 2022年08月22日 10:03

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从生活方面从小学开始爸爸一直亏损,无限循环。妈妈差点被逼得跳下去,我说你敢跳我就毫不犹豫一起跳下去不论学习生活朋友这些,能让我感到一丝丝阳光吗

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抑郁躁狂卡吃这一把把药,不想吃不想喝的日子里,外婆走被学校疯传流言蜚语,初二那会儿和一个女同学走太近一起被群槽。这些的总总经历让我认清了现实,朋友所谓的朋友一无所用。我因为抑郁症吃药一度胖到138的日子里疯狂的想减肥。我吃着药我明白我那不是病,而是看不到希望。

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路是自己选的跪着也要走完,眼泪都的往肚子里吞,可笑的是朋友家人还都说我受不了苦,什么也做不长久

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这些事,怎么可以和朋友说呢!说了又怎么样???一点用都没有,生活中的经历和环境根本无心读书

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能否拜托你看后删了,我觉得这是翻来我的刀疤快已经愈合了然后再一刀一刀划开

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所有网友就只是网友

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我们家如果没有一而再,再而三的投资亏损变卖看房子,我妈妈都要跳楼了。跪着求我嫁了,我所有的礼金收的朋友礼包,黄金,存的钱都被给了家里。收的现金当天晚上就被借了去。我怎么填也填满不了这个坑!所以后面的几年我自己开始存钱了

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人生就是这样,我怎么努力也到达不了人家的高度。所以我索性放弃了

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而林霞就是我们同村同校的女生

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当时在中学我的声音引起轰动,老师说我声音干净让我坚持这个爱好,我家里没有当时超级女生林霞条件那么好培养不了我。

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这就是我这么些年在这里的胡言乱语被那么些人误会和议论。好在留在我身边的弥足珍贵

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在武汉哭了好几天。我感觉我怎么过都不顺

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长沙那次和他吵架他狠狠的摔了我一巴掌,我一气之下飞了武汉到长沙。在那边住酒店里,我理智告诉我等。而我最讨厌的就是等

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又一年去的厦门就是童装辞职我想停下来静静,我看到海边想跳下去哭了好大声好大声我真的好想死了。我在那边崩溃了忘记了游玩的路线,围着岛曾厝垵一直绕着总是找不到当天定的旅馆。那天晚上的经历我跟那个人磨了好久,还好保护好自己!那天定位厦门

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而后面再婚的舅舅还生了一个自闭症的小孩,舅妈打骂表妹没看好他。我看见他们身上被打的痕迹,每周末都回来陪着他们带他们玩去超市。更难以接受的是去年二舅出轨了。去武汉崩溃的那天,我疯了似的骂舅舅,在老家到去武汉表妹的成绩都还不错,高中考大学根本不听劝,我身上没什么钱飞机飞过去找他们,疯了似的骂二舅各种闹,就是当天的定位武汉你弟弟电话过来的时候对我的质问

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更让我崩溃的是2个表妹,小的是生出来的当天,舅妈大出血走的,而她是第一个教我怎么拿笔的人。外婆走后我们无数个晚上一起哭着过来

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而后我看到大厅里挂着外婆的照片我就哭死了

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直到现在我看着家里的琴我都能难过好久

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外婆走了辍学我的梦想就变成泡沫了。我以为我选择福州所在的最好的职专好好学也会有所收获的。原来的分数可以上的高中我毅然决然的选择自己所喜欢的,到现在我无数次后悔没有上大学。以我的抗压能力我觉得我扛不住高中的压力,填的唯一志愿就是去的幼师!我接触一个月天天在琴房练习,我的心情好乱外婆就是在我去的第一年走的,一个月我闭眼睛可以摸谈钢琴,我苦练基础。后来无心学家里买的电子琴,辍学后简直就是我的痛

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离开学校后我一个人拉车上百斤的货去仓库。每天中午一菜一汤,我知道这个不能长久做下去,我清理了所有库存。可疲劳过度仓库门忘记锁了。炒了老板鱿鱼,可以说那么些年我什么没有做过,从学校以后我再也不敢想钢琴唱歌了。当我看到超级女生,和我同校的一个女孩入选了我…

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癌症晚期我经常帮忙照顾,外婆和我说好多,让我替她在肚子里扎针。当时的我害怕的不行,我好怕外婆哪天不在了,经常研究怎么炒菜煮饭陪着她送她去诊拿止疼药,小时候外婆带的我,而我以为外婆好点去学校后当天下午就离开了。最让我崩溃的事当我离开时候外婆看起来和死人样差不多了。外婆那几天是绝食走的这点让我非常难以接受。回到学校接到电话…我无心学习了。还时常晚上睡不着做噩梦

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十多年前我才不到20岁,19岁外婆癌症离开我们了,留下的2个表妹没人照顾在我们家,我们家快喘不过气了,外婆癌症晚期我周末回去到后面读不下去了。我假装没事,二舅妈早早的离开后妈对2表妹经常打骂我心疼的很。我辍学了我变得不爱说话也不去考试直接办休学,去了童装当时1200一个月。而我每周末往反老家和福州之中。我的心好乱,每天走路上下班我好像快点融入社会可是当时我什么都不会

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我就是贫困家里出生的差距太大了,当时身边有钱的富二代我却总是觉得不靠谱。也许真的还谈谈早点家了,也不至于现在才…

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想想现在才明白妈妈为什么逼我相亲,因为我这样的性格,需要人照顾,我一个人照顾不好自己。我始终不够强大

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我后悔的事,当初应该多谈几个再结婚

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如果人和人相处只能是一方等,而我去精神院的日子里在公交车站等着,而你回复的是等…你不觉得很莫名其妙吗!我不够强大,我需要的不是这样一味的等。某些事某些人就此别过。恨…我习惯来这里也只是习惯。过去把这些你所谓的留言给闺蜜看,人家也是一顿劝。

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一切的努力没有用…就像老早之前说的我可有可无,而我只是被囚禁在象牙塔的人。我只是想简单的活着,努力的活着而已,我也不懂当时为什么互动客厅对我的一些言论。我也不懂你所谓的回复有什么意义

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入社会,被逼的相亲无数次,我受够了,我逃离妈妈跪着求我回去。无数次无数次的相亲,我厌倦了。最后一次我低头了,结婚去了

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过去和身边的人说,身边的人都劝我清醒点,不可能遥不可及…可为什么…拜托了删掉那些留言。

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有些时候,我宁可没有来过这里

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