…：为什么来这里因为夜深人静的时候，躺在床铺上不用拿纸和笔去记录我此刻的想法。我很坚定自己想要去这么做的事是对的。也许某些人看误会了，一些闲言碎语觉着我还是怎么样的…打破底线和原则的事我不会去做。

…：我只能自我调整下心态，让自己放松些…让自己舒服些…以我的性格我只想安静的呆着，我时间我会去做能够让我快乐的事！可是最近去做了不那么快乐…因为我所要操心的事太多了。本不该我去管的事我去想了！和家人总是无法好好的沟通根本采纳不了你的意见，也无法心平气和的有效沟通。

…：而我自己，太多时候无法去做自己！我也很无奈但大部分我是享受这个过程的，这几天痛苦的事接二连三的感冒生病让我焦虑到无法正常的入眠。因为最近压力太大了，大到我自己连喘口气的机会都没有，我知道我还得熬一段时间，也没有谁替我分担承担来自于对我这个角色的工作。我这几天过得不够快乐…因为生活里所有的事一团糟，我太累了。

…：我希望他的回忆里大部分回忆起童年的时光，不论是任何人想起的事都应该是开心的回忆。是值得自己回忆的事…

…：客观的评价

…：内心，
从放手让他入小学的那一刻，我作为她的家长，我深怕自己做了些什么或者说错话而给他造成不好的影响。可到现在目前为止我和家长们相处的还算融洽。我不在的时候也有人会惦记着我，也有人会分享一些来自于他们听到或者有的消息。渐渐的会适当放松些，但在这学期的最后一个阶段，我的压力也很大。我太紧张了，我怕他没有把握住每一次机会。甚至期末考的那一天我都害怕去送他。或许是因为自己因为性格的缺陷不敢去做自己想要做的事，也无法好好的造成，害怕去尝试各种事！也没有人鼓励我去大胆的试错而错过一次又一次的机会。到现在的这几年里自己遇到的每一次机会算是把握住了。相信他会越来越优秀，我看在眼里和老师对他乐观的评价我很开心。因为是一个小孩该有的样子。学习和课余他也区分开。他过得挺开心的

…：从发现有他到现在，没有谁比我担心他将来像我这样，因为发病率高，长期以往我呆在他身边，我不能再围绕着他了，每一个选择我都尊重他的意愿，我不强迫他做任何事。教育的每一步我都尽量让自己耐心，我不知道从小我发脾气的频率有多高，好在我们自己脱离那个环境。成长里的每一步我都非常小心，从0月开始翻越查阅，记录他每个阶段里会发生的病症和心里。每天每天做的笔记记录！到后来我放开了…我所做的努力就是能够让他自己去认可自己，到现在一步步的过来，他做的非常好！至少在我的目标里超出了我预想的范围。
我内衣以他是我带出来的孩子而感到骄傲，因为我做到了。终于不在害怕他会像我一样存在在这个世上。

…：因为太多孩子，无处发泄来自于自己生活中的无形压力。那样太可怕了，而街舞最初的选择出发点也是因为这样。是我替他做的决定，但我们把大部分时间放在了学习上，我不在乎他能够跳的有多完美，我希望他学会坚持的意义而已。

…：因为今年再不试水，可能将错过学钢琴的黄金期，也只有这个暑假有时间去接触这个东西。对于学钢琴的目的我没有什么特殊的明确的目标。我只希望能够在他课余的时候多了一个情绪输出口，而不是我需要去用文字去记录我当下的心情。

…：希望

…：这个暑假，想他接触钢琴试试水。我希望他也能像学街舞一样坚持下去。我失望是我这几天以来做的正确的决定！

…：不开心就不想了…

…：我就想摆烂几天都没机会，摆烂就几天而已…没机会啊…我想做我自己，能吗？

…：什么风景？我开车都像在飞…我有空吗！空闲了我就吃不想吃，我就在倒床上啥也不干。呼吸都懒你懂吗

…：成人世界还得怎么做？同样是人我24小时连轴转，一个小时功夫不看手机，就出问题了。还得我去解决。

…：这几天里…忙疯了…我太讨厌这样了。我想安安静静的慢慢的过日子，可是这节奏24小时都不够我用…你告诉怎么成长吧

…：开心的一阵子，打回原形。我不想这样继续下去不得不坚持，太痛苦了。勉强做自己根本喜欢做的事，十多年。你告诉我…你坚持得下去吗

…：抑郁症？你告诉我周围的一切你都感觉乱糟糟的时候，你能好好睡觉么？一肚子憋屈你能好好睡觉吗？你睡得安稳吗？没有一个值得开心的事

SGN：设计了一张暗黑的苹果壁纸，开关屏幕有渐变效果

王坤：没有发现呀，手机不一样吧🥴 - 2024年06月07日 21:29

黄煜可：过度的内耗，伴随着是抑郁症；
成人的世界不得不被催着长大；
​只要童心未泯，世界就是甜的；
愿你踏过河流，走过桥梁，看见世界所有的风景，​在某一个瞬间，忆起被岁月带走的童年，依旧可以像孩子般，心无旁骛地快快乐乐，简简单单，天真可爱，没心没肺的活着

…：我们本该都有更好的生活

…：现在才发现每次我去到医院我就很伤感，脑海里闪现那些年的画面，不知道是替他们还是替自己难过。到现在还无法释怀，也许这辈子都无法释怀因为医院的问题造成这样的结果！

…：不知道是不是有发作前的征兆，最近一切都是乱糟糟的，绷不住了。自己生活一团糟，却还惦记表妹一个人面临高考。想联系她又不敢，怕她压力大…很想代替她的妈妈给她送花。但是又不敢那么做.…她姐姐说尊重她的选择！是好的开始吗？是不是这几天过了我就能好好好休息了！时间飞快转眼出生到现在，终于马上大学了呀！心态很好学习也可以，真的替她自己开心。希望往后的日子，老天眷顾这俩姐妹！现在我根本无法在她们身边了。希望她们少走些弯路

…：从我生病开始这么多年里我自己慢慢的过来走了多少弯路，没有人告诉我要怎么做才能走出来，一次又一次的重蹈覆辙，直到现在身边的人因为我生了类似于同样的病，可比我幸运的事，有一个值得信任的人告诉她该怎么去改变。

…：十多年没有和一个人能够让我在当下好好的诉说自己内心的事！渐渐的就什么都习惯了。不知道是好事还是坏事…明明内心难过的要死了…她找我还是说不了一点。

…：做喜欢的行业，或者在不喜欢的领域为了钱发光发热…而现在我能做的就只有…明明有时候那么难过却不敢跟她说…还担心到她影响到她…还希望有个人对她好，不至于一个人在那边那么累…可是自己都过成这样…却还想替她的父母劝她结婚生子只是人生的一个必经之路。在我有意无意的劝说之下，她慢慢可以接受想要好好的找个人的想法…
如果可以再来一次，如果是她我宁愿一个人好好呆在外面好好的生活…我现在觉得我之前是错的。但是我不能够那么说…因为我和她的父母希望怕老了之后或者当中有什么意外，我抽不开身照顾不了她一点…毕竟已经十多年都无法跟她好好的呆在一块腻歪一块了。

…：有的时候想要逃避现在的生活，真的好想找一个地重新开始我的人生。一个人自由自在的多好，跟着闺蜜孤独终老，多好！再也不想…

…：女人真可怕，三个晚上没睡好，皮肤什么问题就都出来了！还好昨晚终于可以正常时间入睡，刚刚被一大早的鞭炮声吵醒了！昨晚晚上再睡不好，我感觉得疯了。

灿杰：打卡打卡，股票反弹正当时

…：真的快受不了了，让我缓缓吧…我想睡几天好觉都不行么…